网上有一些博主教女的给人提供情绪价值（以更多地获得对方实际付出，甚至通过这段关系跨越阶级，等等），说得都挺像真的，操作性也很强：

星星眼夸赞对方（你好棒你好厉害），展示温柔体贴（别的女生大闹的地方你只会说“宝宝没关系”），不经意表现自己宜室宜家，渴望“一生一世一双人”……

其实稍微思考一下就知道这件事的荒谬之处：提供情绪价值，实则是一件非常难的事情。大部分人以为的“给对方提供了情绪价值”，其实都是自以为。甚至不少人以为的给对方提供了情绪价值，实际是向对方索取了情绪价值。

比如你亲手给对方织了一条围巾，对方眼神一瞥，一看就没那么喜欢，这个时候你很容易缠着他喋喋不休：“真的不喜欢吗？可是我做了很久耶！”下一次出来约会，对方没有戴你织的这条围巾，你可能还要拧着眉头生一场闷气。那么，你精心准备的围巾到底是给了对方情绪价值，还是向对方索取了情绪价值呢？显然是后者。

提供情绪价值是向对方献媚，需要摈除你大部分的私心，甚或阉割自我感受。小女孩恋爱的表现欲、占有欲、患得患失通通剥脱掉，但扪心自问，你做得到伐？至少我做不到。

而让对方如沐春风、陶醉不已的那种情绪价值，你要是真能提供——为何不用在职场呢？你会晋升很快的！

当然，还是那句话，这种真正意义上的好的情绪价值，大部分人都不能提供。大部分人连对着大老板讲出几句“我好欣赏、我好崇拜”、“我会把您当作人生榜样，不断追赶”之类很常规的马屁话都觉得浑身别扭，开不了口，更不要说“擅用情绪价值”来恋爱。

不要试图用提供情绪价值来走恋爱的捷径，是因为技巧只有用到顶级才能春风化雨、丝丝入扣，技巧如果用不到顶级，还不如赤手空拳，一颗真心。

我有一次收到一个很莫名的问题，对方问我，是怎么跟直男这种“条件很好”、“选择范围很大”的人一直维持着稳定关系？

对方甚至问，是什么让他决定跟你留在上海——买房和找工作，都是因为“我在上海”而做的决定。

我觉得这是个很有趣的问题，因为，对方一定觉得我老谋深算、运筹帷幄（不然怎么当情感博主呢对吧），每天机灵的小脑袋瓜滴溜溜地转，紧盯着我们俩的故事线，及时把它拧到我计划的方向。

我发现我没有办法回答对方的问题，因为我根本爱得毫无章法。我只是觉得——这一路以来，我爱得太真了，真到潦倒，真到一点体面也没有、一点姿态也没有。

我有过跑他宿舍楼下满脸横泪找他复合的时候，我哭得话都说不出来，穿着非常傻逼的随便套的一身衣服看着他，他一言不发地叹气。

别的博主（因为一些钱和名气）在恋爱中都是高位角色，只有我永远让他看见我的跌跌撞撞，例如在高铁站里蹲在路边用电脑回复客户消息——我也总是向他全盘托出我的焦虑，像是很年轻的时候因为被网友骂哭到凌晨，哭得特别丑，情感专家听到这些一定会直直摇头：你明明有优势，但这样一定会反过来被对方拿捏的呀。

可是我发现我都不介意。我就只是……在对方面前暴露绝对真实的我。就好像“小动物在你面前摊开最柔软的那块肚皮”。我只是始终充分地向对方表达：我需要你、我需要我们在一起、我不要离开——反反复复，以很多种形式。

但我也不知道怎么讲，我没做过什么浪漫事，没有策划过纪念日晚餐，我也不写满是情话的小作文，我也没有精心准备过什么礼物。

但是或许……当你真的，真的把这颗心掏出来的时候，对方是能感觉得到的吧。

这种真实跟粗砺，和伪装出来的、有着精妙设计的仿制品，到底质地是不一样的吧。

他能感触到你的认真，能看见你每一个笨拙的试图留住这段关系的努力。他知道你并不完美，他知道他也不完美，甚至他看得见你们为何生出摩擦、又会怎样互相伤害，软肋早就交代给对方了。但可能不管怎样，他都看得见，我早就将这颗心最脆弱、最不设防之处交付出去，而他始终对这一点感到不忍——我猜的，因为我就是这样，每每想到对方的认真，对方的坚持，就忍不住还是心头一软。

在我不认真的关系里，我也曾接受拷问。对方一句“你认真对待过我们的关系吗”，打得我脑袋发懵。我手都在发抖，因为明白这次无法靠耍耍小聪明骗过去。你以为你懂那些话术，你以为你能自圆其说，可是就像你的真实无法掩藏一样，你的虚假也无法隐瞒——心灵是这个世界上最敏锐的东西。

我是特别不会提供情绪价值的那种人，但好在我知道我起点太低，所以从来没有研究过“怎么提供情绪价值”。

恋爱一场，以为自己特别精明、特别能操纵对方，最后往往满盘皆输。

恋爱一场，如果拿出“穷尽缘分”的虔诚，对方一定能感知到你那些脆弱的心愿与祈祷。

两个人之间，真心不一定换真心，但不率先拿出真心，这场游戏就变得毫无意义。在很少情感博主歌颂“真诚”这个特质的时间里，我还是觉得真诚才是真正的必杀技，我还是觉得“极度坦诚就是无坚不摧”，小猫向你哈气、背上炸毛，你会识趣地走远，小猫在你面前瘫倒，肚皮在你面前完全暴露的时候，你才会心软地上前，问它这几天有没有饿肚子。

宝宝，爱就爱了，极度坦诚，就是无坚不摧。

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图 | 豆瓣电影《根西岛文学与土豆皮馅饼俱乐部》